lololo

Obra de Dios o del Espíritu Santo?

Oremos:
Posiblemente podría tratarse de una broma de mal gusto, o quizás de una invitación nada agradable...pero no, hemos podido ser capaces de ver la soledad con nuestros propios ojos porque después de tanto tiempo apenas dirigiéndoles la mirada y con insultos a sus espaldas, ruegan que accedan a ir a su fiesta.

¿Este verano no tenéis nada que hacer que queréis que alguien os busque los planes de la semana? ¿No tenéis bastante con falsear como gallinas en celo? Quizás necesitéis hombres que os sujeten cuando no os tengáis en pie como de costumbre.

De cualquier forma si somos los únicos amigos que podéis conseguir no se os culpa, viendo como sois nos parece lo más normal, aunque no penséis que nos chupamos el dedo.

Saludos.

Amen.

CERRAMOS HOSTIAS!!!!

Aprovecho para comunicaros que la semifinal de municipales en la cual se encuentra el Cañas y Tapas Deportes Lalo se jugará el próximo domingo a las 12.30 en el Teodosio.

Gente tonta

Una señora bastante idiota lavando su coche en la Ballenita Azul del Eroski

Fui famoso...y eurocopa...

los equipos de todos los españoles

Lo que hemos aprendido gracias al cine americano:

*En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar comomínimo un club de striptease.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficientemunición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometasel error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablarel idioma; con tener acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo demonstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futuraferia de comercio o su próxima exposición de arte.
* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero sequeja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobretodo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en brevesinstantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca loque tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bichoproveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina denoche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres debeninvestigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería oropa interior.
* Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren conuna pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puedeextenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles demanejar por pianistas del teclado.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofrespara toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo paracomérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo oambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o ledará 48 horas para terminar el trabajo.
* Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de unestadio de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentaduraperfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objetoque este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido estatecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la camay jadeará sudorosa.
*No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquierconversación telefónica.
*Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesariogirar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas congrandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que terodea conoce los pasos.
* Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabarcon el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestreinvasora, y además usa el mismo lenguaje de programación…
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea deartes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gestoagresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en lacabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en unsecuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufriráun desmayo inoportuno.